Ngjarje të tilla të pashmangshme të jetës si humbja e të dashurve nuk mund të zhbëhen, dhe pothuajse nuk mund të përgatitet për to: telashet vijnë papritur dhe e gjen një person në të gjithë pambrojtjen e tij para forcave të jashtme. Dëshira për të ndihmuar një mik apo të afërm që e gjen veten në fatkeqësi kërkon nga fqinji jo vetëm praninë e tij, por edhe një ndjenjë takti dhe aftësi për të gjetur fjalët e duhura. Si të mbështesim një person që ka humbur një të dashur dhe me cilat fraza të nevojshme për të rivendosur paqen e tij të thyer shpirtërore?
Si të silleni me një person që përjeton humbje
Nuk ka "kohë të duhur" për të shprehur ngushëllime: fjalët e mbështetjes për një person që ka humbur një të dashur janë të përshtatshme si një ditë ashtu edhe një vit pas një ngjarjeje fatkeqe. Shumë më pak takt sesa të ofrosh keqardhje të vonuara do të ishte të injorosh fare lajmin e trishtuar dhe ta trajtosh personin sikur të mos kishte ndodhur asgjë.ndodhi.
Gjëja më e vështirë për dikë që sinqerisht dëshiron të ndihmojë të pikëlluarin është të mbrojë qëllimin e tij për të qenë me të. Përkundër faktit se personi i pafat ka nevojë vërtet për një shpatull miqësor, impulsi i tij i parë pas fazës së shokut do të jetë të abstragojë nga bota e njohur, të mbetet vetëm, të "zhytet" në dëshpërimin e tij. Ai mund të mos përgjigjet në telefon, të mos shkojë te dera dhe madje të refuzojë me vrazhdësi çdo ofertë ndihme, por kjo nuk do të thotë se vetmia i sjell lehtësim - ai thjesht nuk është në gjendje të luajë ndonjë rol publik.
Çfarë t'i thuash një personi që ka humbur një të dashur? Një gabim i madh në ditët e para pas një aksidenti është një përpjekje për të devijuar një person në shqetësimet e përditshme, për ta ngarkuar atë me përgjegjësi për fëmijët dhe situatën financiare, "apel për ndjenjën e detyrës". Asgjë e mirë nuk do të vijë prej saj.
Një person është në gjendje të shtypë një sulm dëshpërimi në vetvete për të kryer manipulime në procedurat rituale dhe madje të tregojë ndonjë aktivitet në familje, por pikëllimi i tij i pashprehur nuk do të shkojë askund dhe do të shkojë vetëm më thellë në vetëdije.
Nëse nuk ka dëshirë për të qenë ndërhyrës ose marrëdhënia ekzistuese me atë që ka humbur personin më të afërt nuk lejon që atij t'i kushtohet vëmendje e tepruar (po flasim për një koleg pune ose shok shtëpie), atëherë është mjafton për të shprehur ngushëllimet tuaja me fjalët e duhura. Është e rëndësishme që kjo të mos jetë një formulë verbale e zbrazët si: "mirë, ti, mbahu" ose "gjithçka do të funksionojë". Nëse asgjë tjetër nuk ju vjen në mendje, do të ishte më e përshtatshme të qëndroni plotësisht në heshtje dhe thjesht të përqafoni vajtuesin.
Pak në mal
Në botën moderne, njerëzit kanë harruar se si ta trajtojnë pikëllimin si një gjendje natyrore që e shoqëron një person gjatë periudhave të caktuara të jetës. Vdekja dhe sëmundja e të afërmve, drama personale - është bërë zakon që të gjitha këto të mbulohen në një masë veprimesh të panevojshme që mund të krijojnë vetëm iluzionin e kontrollit mbi situatën.
Ora e zisë është bërë një platformë për vetë-reflektim. Tani, edhe nga psikologë të njohur, mund të dëgjoni fraza të tilla si: "Kjo telashe ju bëri të bëni një hap përpara" ose "Kjo pikëllim kontribuoi në rritjen tuaj shpirtërore". Dhe njerëzit, të dekurajuar nga një pamje e tillë e fatkeqësisë së tyre personale, befas fillojnë të besojnë në ndonjë përfitim mitik që u erdhi me vdekjen e një të dashur. Ose nëse nuk fillojnë të besojnë, ndjejnë dhimbje të thellë nga një cinizëm i tillë.
Si të ndihmojmë një person që ka humbur një të dashur? Rregulli i parë dhe më i rëndësishëm në këtë situatë është të mos ndërhyni në pikëllimin e tij. Në fakt, një mosveprim i tillë i dukshëm pranë vajtuesit është më i vështirë për ngushëllimin sesa aktivitet i dhunshëm - atyre u duket se prezenca e tyre është në rrugë, dhe gënjeshtra dëgjohet në fjalët e tyre. Megjithatë, një person që ka humbur një të dashur nuk ka nevojë fare për fjalë, mund t'i thuhet vetëm një herë: "Unë kuptoj gjithçka, jam gjithmonë me ty", dhe pastaj të jesh në distancë.
Një person është në gjendje të mbijetojë pikëllimin më të keq dhe të shpëtojë mendjen e tij vetëm nëse nuk është vetëm. Të qenit afër është ndihma më e rëndësishme për njerëzit,ata që kanë humbur të dashurit, dhe nëse vajtuesi reagon pozitivisht ndaj kësaj pranie në këtë moment apo jo, ata më vonë do të jenë shumë mirënjohës për të.
Fazat e pikëllimit
Gjatë stresit, një person pushon së kujdesuri për veten, mund të harrojë ose të humbasë dëshirën për të ngrënë, të kryejë procedura higjienike dhe madje të paktën herë pas here të dalë në ajër të pastër. Të ndihmosh vajtuesin në momente të tilla është t'i kujtosh me butësi dhe pa vëmendje nevojën për të kryer veprime të caktuara dhe të sigurohesh që personi t'i kryejë ato në kohë. Çfarë fjalësh t'i thuash një personi që ka humbur një të dashur? Kushdo që do t'i kujtonte vazhdimisht se nuk është vetëm, se kujdeset për të dhe, më e rëndësishmja, se ai kuptohet.
Është po aq e rëndësishme nga pikëpamja e mbajtjes së një mendje të shëndoshë të një personi që të kontrollojë dinamikën e çlirimit të tij nga një pozicion i pashpresë dhe gradualisht të forcojë vetëbesimin e tij. Në mënyrë që procesi të kalojë me dhimbje minimale, duhet të dini tiparet dhe periudhat kritike kohore të kalimit nëpër të gjitha fazat e kapërcimit të pikëllimit.
Në total, psikologët quajnë katër faza të kthimit të vajtuesit në jetën normale. Me një mbështetje të mirë dhe me aftësinë për të mbajtur komunikimin me botën e jashtme, një person kalon të gjitha fazat në mënyrë sekuenciale, pa u kthyer në gjendjen e mëparshme dhe duke mos u ngecur në çdo fazë për një kohë të gjatë.
Faza e shokut
Normalisht kërkon periudhën më të shkurtër kohore në krahasim me pjesën tjetër: nga disa orë në tre ditë. Figura klinike e gjendjes njerëzore është:
- ai nuk beson në atë që po ndodh;
- gjendja e jashtme e individit mund të karakterizohet si e qetë;
- ka frenim reaksioni;
- kriza të mundshme histerike, ndryshime të papritura të humorit nga eksitimi i fortë në indiferencë të plotë;
- në raste individuale, një person mund të mohojë me këmbëngulje atë që po ndodh dhe madje të shpikë historinë e tij për largimin me forcë të të ndjerit ose tradhtinë (largimin) e tij nga familja.
Faza e shokut është e rrezikshme sepse mund ta "zvarrit" një person për një kohë të gjatë. Pasi të krijohet, iluzioni se i ndjeri është gjallë dhe shëndoshë, por është në një largim të parakohshëm, mund të zgjasë për shumë vite dhe individi, ndërgjegjja e të cilit i reziston kështu realitetit, është gati të mbrojë versionin e tij, pavarësisht nga argumentet.
Çfarë fjalë ngushëllimi t'i thuash një personi që ka humbur një të dashur? Në fazën e parë të përjetimit të pikëllimit, çdo ngushëllim, përpjekje për të folur me të pikëlluarin, janë të panevojshme. Është e pamundur të kërkosh një përgjigje prej tij për pyetjen e qëllimeve të mëtejshme, për të pyetur nëse ka nevojë për ndonjë gjë. Me shumë mundësi, pasi të ketë shkundur gjendjen e tronditjes së parë, një person nuk do të kujtojë fare se çfarë bëri ose tha në orë të tmerrshme për të.
Njerëzit që marrin pjesë në jetën e të pikëlluarve do të duhet të merren me çështje organizative dhe të përditshme: korrigjoni dokumentet e nevojshme, telefononi të afërmit e të ndjerit, pranoni valën e parë të ngushëllimeve, nga të cilat të dashurit mund vetëm bëhen të hidhur. Edhe gatimi i një vakti të thjeshtë, larja e enëve ose mbajtja rutinë e shtëpisëdo të jetë një ndihmë e madhe për dikë që vetë nuk është ende në gjendje të kuptojë rëndësinë e secilit prej këtyre shqetësimeve të përditshme.
Stadi akute
Pas fazës së shokut vjen faza më akute e zisë, e karakterizuar nga shenja të tilla të gjendjes së individit si:
- inat për të gjithë: si ata që marrin pjesë thellë në tragjedinë familjare ("ata po bëjnë mirë, por unë jam keq"), dhe ata që duken më pak të prekur nga fatkeqësia ("askush nuk është para meje çështjet");
- duke mos kuptuar se si mund të ndodhte kjo dhe pse i ndodhi atij;
- agresion i shoqëruar me qortime ose mohim të nevojës për ndihmë nga jashtë;
- shpesh - rritje e lotëve, duke kërkuar vëmendjen e të gjithëve për problemin e tyre dhe madje edhe demonstrim të tepruar të pikëllimit të tyre.
Si të qetësoni një person që ka humbur një të dashur? Ngushëlluesi është i detyruar të mbysë dhe të zbusë në çdo mënyrë përgjigjen e tij ndaj deklaratave të padrejta të vajtuesit, edhe nëse kjo do të jetë e vështirë. Çdo kthim negativ do të shkaktojë një përgjigje të menjëhershme në formën e agresionit, kështu që nëse një person nuk ka një bagazh të tillë qëndrueshmërie morale, është më mirë që ai të mos jetë vazhdimisht pranë atij që ka humbur një të dashur. Çfarë t'i thuash një personi gjatë kësaj periudhe?
Si më parë, pavarësisht mohimit, vajtuesi ka nevojë për mirëkuptim, por aq më tepër duhet të dijë se ata që e rrethojnë vazhdimisht e kujtojnë fatkeqësinë e tij dhe e përjetojnë hidhërimin e humbjes me të njëjtin intensitet. Gjatë kësaj periudhe, nuk duhet të kesh frikë të tregosh simpati dhe, pa frikë se do të dukesh banale,thuaj frazat e përzemërta: "Të kuptoj kaq shumë!", "Si po e përballon gjithë këtë!", "Sa guxim që ke!".
Është normale që një gjendje akute pikëllimi të zgjasë nga 3 deri në 10 javë. Nëse kjo periudhë është zvarritur për më shumë se 3 muaj, ia vlen të merret parasysh nëse tragjedia personale e vajtuesit është kthyer në një mjet për të manipuluar të tjerët?
Faza e ndërgjegjësimit
Faza e tretë dallohet lehtësisht nga ajo e mëparshme me ardhjen e të ashtuquajturës rënie shpirtërore. Humori i vajtuesit ndryshon gjithnjë e më pak derisa të marrë pozicionin e një personi të qëndrueshëm dhe të dëshpëruar, por me gjithë këtë ka një anë pozitive: personi tashmë pushon së jetuari në të kaluarën dhe fillon të mendojë se si të jetojë në e ardhmja. Kjo periudhë është thjesht perfekte për të filluar t'i bëni pyetje që sugjerojnë veprime të mëtejshme.
Çfarë t'i thuash një personi që ka humbur një të dashur? Para së gjithash, duhet të zbuloni se çfarë lloji dhe sasie ndihme ka ende nevojë. Një i ve që ka humbur gruan e tij mund të ketë nevojë për ndihmë në punët e shtëpisë për një kohë të gjatë, por ai tashmë është në gjendje të marrë përsipër disa manipulime elementare të gatimit dhe pastrimit.
Pothuajse gjithmonë, faza e ndërgjegjësimit karakterizohet për vajtuesin nga një dëshirë e mprehtë për të folur, për t'u ankuar, për të kujtuar të kaluarën. Nga një i mbrojtur ngushëllues në periudha të tilla llafazane, kërkohet një gjë - të shprehë vëmendjen dhe gatishmërinë e plotë për të rënë dakord me gjithçka që është thënë, pa dhënë asnjë këshillë dhe pa e ndërprerë monologun me vërejtje personale. Zakonisht pasnë një gjendje ngazëllimi, një person bie përsëri në një humor të vogël, dhe këtu detyrat e ndihmësit ndryshojnë - ai duhet të bëhet një gjenerues idesh dhe të mos lejojë një mik të zhytet në pasivitet dhe dëshirë të madhe.
Në një kategori tjetër njerëzish, çdo vëmendje obsesive nga jashtë në momentet e pikëllimit shkakton acarim të rëndë. Prandaj, nëse një person që nuk ishte shumë komunikues edhe në kohët e zakonshme thotë se është i lodhur nga gjithçka dhe dëshiron të jetë vetëm, kjo duhet marrë parasysh menjëherë.
Faza e pranimit: përfundimtar
Faza e fundit shpesh quhet edhe faza e rehabilitimit, pasi një person gjatë kësaj periudhe krahasohet me një person që shërohet nga një sëmundje e rëndë: ai përsëri zgjon interesin për jetën, një dëshirë për të komunikuar dhe për të pëlqyer seksin e kundërt. Me kalimin e kohës, kjo fazë shpesh përkon me kremtimin e përvjetorit të vdekjes së një njeriu të dashur, gjë që është shumë simbolike. Pas ceremonisë përkujtimore që korrespondon me datën, vajtimi duket se është çliruar nga prangat e tij dhe ndihet i aftë të vazhdojë të jetojë plotësisht.
Njerëzit që nuk janë të njohur me gjendjen e ripërtëritjes shpirtërore pas zisë së zgjatur mund të mos e kenë të qartë se çfarë fjalësh t'i thonë një personi që ka humbur një të dashur dhe tashmë ka kaluar nëpër të gjitha fazat e pikëllimit. Nuk ka asnjë recetë të vetme për të ndërtuar një bisedë këtu, por duhet mbajtur mend se fatkeqësia që ndodhi është ende e gjallë në kujtesën e personit fatkeq dhe ai nuk është në gjendje të shkrihet menjëherë në rutinën e zakonshme të jetës laike. Nuk ka nevojë të përpiqeni të ngjallni tek ai një interes artificial për argëtimin e kaluar, shtyjeni atë të takojë njerëz të rinj - kjovetëm do të trembë shëruesin.
Gabimet që duhen shmangur
Ndihma e pakualifikuar, veçanërisht e dhënë "nën presion" ose vetëm për shkak të lidhjeve të ngushta familjare me vajtuesin, mund të shtrembërojë vetë kuptimin e mbështetjes. Si qëndrimi shpërfillës ndaj fatkeqësisë ashtu edhe vëmendja e tepruar dhe gjithëpërfshirëse ndaj saj do të rezultojnë të jenë të rrezikshme.
Patjetër çfarë të mos bëni kur përfshiheni në jetën e një të vdekuri dhe çfarë të thoni kur mendoni se gjërat kanë shkuar keq:
- është e nevojshme të përjashtoni nga sjellja dhe të folurit tuaj çdo model që mund të japë një qëndrim formal ndaj tragjedisë personale të një personi tjetër;
- nëse të gjitha shqetësimet për vajtuesin tashmë janë shpërndarë midis të afërmve, nuk duhet të kërkoni asnjë mënyrë për të kontribuar - ndonjëherë vetëm vëzhgimi i palëve të treta do të ndihmojë për të parë më mirë nevojat reale të një personi;
- është më mirë të shmangni të folurit për temat: "jeta nuk mbaron", "do të bëhet akoma më mirë" - një person në momente pikëllimi nuk është në gjendje të shikojë të ardhmen me optimizëm, dhe patos të tillë mund ta irritojë atë;
- mos e bombardo një person me pyetje, duke i kërkuar të përshkruajë në detaje të gjitha nevojat e tij aktuale;
- Është kategorikisht e pamundur të përshtatesh me linjën emocionale të vajtuesit: qaj, fajëso fatin për padrejtësinë, vepro pafuqishëm.
Ndodh shpesh që një person që ka përjetuar tashmë valën e parë të pikëllimit fillon të shohë përfitimet e keqardhjes universale për veten dhe ta përdorë këtë në dëm të bamirësve. Për shembull, mos nxitonikthehu në punë nëse miqtë tashmë janë kujdesur për mbështetjen e tij materiale, ose sërish marrin përsipër edukimin e fëmijëve që kujdesen me sukses nga gjyshet. Në një situatë të tillë, duhet të diskutoni drejtpërdrejt me personin për kufijtë përtej të cilëve ndihma nuk mund të shtrihet më dhe ta siguroni atë se nuk do të mbetet pa mbështetje nëse kthen një pjesë të detyrimeve të mëparshme.
Këshilla nga psikologët
Helmi psikologjik më i rëndë, sipas ekspertëve, është dëshira e njerëzve të dashur për të mbrojtur me çdo kusht një person nga stresi i pashmangshëm që lidhet me humbjen. Është sikur njeriu është i zhytur në një lloj vakumi, duke mos e lënë të takohet me fatkeqësinë e tij dhe ta ndjejë atë, pompohen me qetësues, keqinformohen. Si rezultat, reagimi i dëshiruar përsëri shfaqet, por kjo ndodh me një vonesë të madhe dhe, si rregull, shoqërohet me çrregullime mendore.
Psikologët që punojnë në situata ekstreme rekomandojnë të thuash të vërtetën në të gjitha rastet, jo vetëm atë që ekziston për momentin, por edhe atë që pret një person pas një periudhe shoku. Viktima duhet të informohet me kompetencë se e pret një kohë e vështirë çekuilibri mendor, të cilën do t'i duhet të durojë, përvoja të vështira emocionale që nuk duhen shmangur apo frikësuar.
Një person duhet të kuptojë qartë se gjithçka që i ndodh dhe do t'i ndodhë është normale dhe e pashmangshme. Dhimbja do të qetësohet, duke i lënë vendin trishtimit të lehtë, por gjatë gjithë kohës që do procesi i vështirë, pranë do të ketë të afërm që janë të gatshëm të ndihmojnë me veprime reale. NevojaDuhet të theksohet se besimi në aftësinë e dikujt për të ofruar ndihmë reale, dhe jo vetëm mbështetje verbale me telefon, është një nga elementët më domethënës të ndihmës në kohë të vështira.
Si të kuptojmë se një person ka nevojë për ndihmën e një psikologu
Çfarë duhet të bëni nëse keni humbur një person të dashur ose merrni pjesë në jetën e dikujt që po përjeton këtë tragjedi? Është e rëndësishme të kuptohet se të gjithë njerëzit janë të ndryshëm dhe ajo që është normë për një është e panatyrshme dhe e pakuptueshme për tjetrin.
Ka njerëz që përballen me pikëllimin e tyre dhe kthehen në një jetë të plotë 3-5 muaj pas fatkeqësisë, dhe kjo nuk do të thotë mungesë shpirtërore apo mungesë dashurie për të vdekurit. Dhe ka nga ata që nuk u mjafton cikli vjetor, duke u lënduar me kujtimet e vazhdueshme të festave dhe datave të rëndësishme të kaluara me të ndjerin.
Në përgjithësi, viti është një njësi nominale e periudhës së zisë, e adoptuar nga psikologët si normë relative për periudhën e zisë. Një person, duke jetuar 365 ditët e ardhshme pas humbjes së një njeriu të dashur, sikur e krahason jetën e tij "para" dhe "pas", dhe ky proces i sjell atij shumë vuajtje. Kur cikli shkon në raundin e dytë, mprehtësia e momenteve të datave të rëndësishme tashmë është zbutur ndjeshëm dhe përvojat janë në natyrën e "trishtimit të qetë".
Nëse nuk është kështu, dhe më shumë se një vit pas tragjedisë, një person vazhdon të ekzekutojë veten dhe të tjerët me depresion të pafund dhe sulme agresioni, duhet të konsultohet me një psikolog. Ndoshta ka pasur një "ngecje" në disa nga fazat e përjetimit të pikëllimit, ose për ndonjë arsye personi është hedhur prapanë një nga fazat tashmë të kaluara të vetëdijes për pakënaqësinë. Në çdo rast, mosveprimi i mëtejshëm nga ana e të afërmve të vajtimit bëhet i rrezikshëm dhe kërcënon zhvillimin e një çrregullimi mendor.
